Minha idéia é deixar todas piadas neste tópico para centralizar todas em um mesmo tópico, abaixo vou por algumas. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não está usando calcinha. Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja - e a mulher de Pedro o segue. Ela pergunta: - Você viu algo interessante debaixo da mesa? João admite que sim, e ela continua: - Pode ser seu, por 500 reais! João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga. Na sexta-feira João vai a casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados. Às 6 da tarde Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher: - O João esteve aqui agora de tarde? Relutantemente, a mulher dele responde que sim. - E ele lhe pagou os 500 reais? \'Meu Deus! Ele sabe!\' pensa ela. E finalmente diz: - Sim, ele pagou. - Ahhhh!!! Que alívio !!!!! - desabafa Pedro. - Ele foi no meu escritório hoje e me pediu emprestado 500 reais, dizendo que me devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa.... Me dá logo aqui meus 500 reais. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dois argentinos chegam a São Paulo sem nenhuma grana e aí um deles tem uma idéia: - Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós conseguiu arrecadar. O outro topa e então cada um vai para o seu lado. Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: - Quanto você conseguiu? - R$ 10,00. - E como fez? - Fui ao parque e pintei um cartaz: ‘NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA’. - E você, quanto ganhou? - Ganhei R$ 8.694,00. - Madre mia!!! Como você fez para conseguir tanto? - Escrevi um cartaz assim: ‘FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA’. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Gaúcho na melhor 'casa' do Rio de Janeiro. A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Gaúcho vestido a rigor, com direito a bombacha e chapéu de aba larga. - Diga? pergunta ela. - Eu quero a Natália! respondeu o Gaúcho - Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras, eu posso te apresentar outra... - Não, eu quero a Natália; insiste o Gaúcho. Então a Natália aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto,corpete, meias e diz logo ao Gaúcho que o valor é R$1.000,00 por hora. O Gaúcho nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no bota, diz tudo bem. Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível com direito a tudo. Na noite seguinte, o Gaúcho aparece novamente e pergunta pela Natália. Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto. O Gaúcho pega a grana novamente e entrega a Natália, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Gaúcho entrega os R$1.000,00 a 'menina' e vão para o quarto e mais uma vez, 1 hora de loucura. Natália não resiste e pergunta ao Gaúcho: - Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa. De onde é o Senhor? - Sou do Alegrete, lá perto da Fronteira com a Argentina, moro no Caverá. - Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá! - Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os R$3.000,00. ESSE É GALO VÉIO! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Homem brasileiro conforme a cidade ou região: O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeendo. O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte. O MINEIRO Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O CATARINENSE Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele. O CEARENSE Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte. O GOIANO Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja. O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois >>terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco. O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto. O CURITIBANO Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos. O CUIABANO Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia. O GAÚCHO Mulher de gaúcho não vai pra cama com outro, porque está satisfeita com o homem que tem. Mas ahhhh!!! galo véio!!
Um ladrão entra com uma arma em um banco e exige o dinheiro ao caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta: - Você me viu roubar este banco? - Sim, eu vi. O ladrão atira e o mata instantaneamente. Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem: - Você me viu roubar este banco? - Eu não, mas minha mulher viu. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O paulista não resiste e diz: -Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais? E o baiano, sem se mexer, responde: -A inveja também!!
